Soms kom je wel eens een pagina op het grote boze internet tegen dat je denkt van... jaja. Zoals deze genaamd de Spookjesvallei, waar je zelf het sprookje van Roodkapje kunt vormgeven. Op veel plekken in het verhaal kun je kiezen uit drie opties. Wie zit er achter Roodkapje aan? De grote boze wolf, mammoet of flamingo? De enige vraag die rest... Waarom!

Volgens de makers van Diva omdat ze soms iets tegen komen die ze niet in hun werk kwijt kunnen. Na het doorlopen van het sprookje, kán ik me daar iets bij voorstellen.

Beste meneer. U met dat enorme gevoel voor humor. U bent de baas, dat klopt. Maar dat commanderen is toch echt niet meer van deze tijd. Ik weet niet eens uw echte naam. Er zijn zoveel geloven die dezelfde verhalen vertellen maar verwijzen naar een andere naam, en toch willen ze niet met elkaar door een deur. Iedereen is gelijk, maar als gelovige ben je ietsje meer. Dat is eigenlijk wel humor. Wel een vreemd soort humor, maar dat heb ik dus niet van een vreemde. 

Toch jammer, dat was een leuk excuus geweest. Maar ik heb die humor van mezelf en niemand anders. Daar heeft geen hogere hand een vinger in de pap gehad. Dat is ontstaan. Uit een lagere orde systeem heeft het zich ontwikkeld. Een unieke samenloop van omstandigheden en aanleg. Kortom, ik geloof dus niet. En buiten dit weblogje en een incidenteel gesprek, val ik daar niemand mee lastig. Ik voel me dan ook niet beter dan een ander en heb geen geloof nodig om een moraal te hebben. 

Blijkbaar vind je het humor om anderen wel daarmee op te zadelen. Lijkt me wel heerlijk, maar ik geloof het niet. Geloof is niet het goede woord omdat het weer van alles impliceert, maar een beter schiet me even niet te binnen. Ik ben overtuigd van de evolutietheorie, ondanks alle haken en ogen die het heeft. Ik ben overtuigd van zelforganisatie, van dynamische systeemtheorie. En daar vind jij je oorsprong. Als een soort vliegend Spaghettimonster.

Mensen zijn nu eenmaal biologisch getraind om dingen te zien die er niet zijn. Niet helemaal de goede omschrijving, maar denk even mee met dit voorbeeld. Je hebt Jaap en je hebt Henk. Beiden leefden een flinke poos geleden, toen er in Berenkuil nog echt beren zaten en je niet naar de dierentuin hoefde om een wolf te zien. De prehistorie, toen er nog geen dik boek was met mooie verhalen. En die Henk gelooft alleen dingen die hij ziet. Voor zijn neus. Pas als hij dat wilde zwijn bijna kan ruiken, gaat hij rennen. En Jaap is wat nerveuzer. Die klimt al in een boom als hij vanuit zijn ooghoek een vage schim ziet. Een schim die heel misschien wel eens een zwijn zou kunnen zijn. Wie denk je dat er overleefd, op de lange duur? Henk die pas rent als hij 100% zeker is dat er iets achter hem aanzit, of Jaap, die al haast in paniek raakt bij de gedachte?

Goed, dat heeft zich nu eenmaal ontwikkeld tot religie. Mag iedereen zelf weten. Het zou toch een belletje moeten doen rinkelen dat er zoveel verschillende religies zijn, elk vindt zichzelf dé religie en hun god is de beste. En als je iets anders gelooft, ben je maar zielig. Hoe mooi de verhalen ook, geen enkele religie heeft niet iets in zich waardoor de gelovigen zich principieel beter voelen. Ik vraag me af of het 'geloof' in de evolutietheorie daar een uitzondering op is. Maar zie je mannen in witte jassen met een petrischaaltje en een microscoop langs de deuren gaan? Zelfs de evolutietheorie wordt verteld als, inderdaad, een theorie. Met haken en ogen. Het is niet perfect. Ik heb op school ook gewoon creationisme gehad. 

Ik vind het daarom belachelijk dat er folders huis aan huis worden verspreid met een eenzijdig verhaal over de schepping. Echt. Mocht die hier binnen komen, dan gaat hij retour. Net zoals bij vele anderen, zie hier. Doet me trouwens denken aan de Atheïst bus campagne. Een tegengeluid na een angstaanjagende campagne van de kerk, in Londen. Hier in Nederland is dat tegengeluid al verboden, als busreclame. Mensen zouden er aanstoot aan kunnen nemen. Nou, ik neem aanstoot aan deze folder en vraag aan de TNT of SandD om deze folder dan ook te weigeren. De folder kun je hier vinden trouwens, elk weldenkend mens, gelovig of ongelovig, zal bij het lezen daarvan op zijn minst zijn wenkbrauwen fronzen over de argumentaties.

Update: De folder voorzien van kritische kanttekeningen kun je hier vinden.

Dit wordt een hele aparte carnaval. Eentje waarbij ik heel erg benieuwd ben naar wat er gaat gebeuren. Dit is de eerste carnaval dat er niet gerookt mag worden. Ten eerste: ik kan me wel in dat rookverbod vinden. Sorry. Daar maak ik me vast niet populair mee. Ik rook niet en als er niet gerookt wordt, vind ik dat prettig. Ik kan me goed voorstellen dat er meer mensen zijn die rook vervelend vinden. Net zo goed als ik begrijp dat sommige ook gewoon liever doorroken in de kroeg.

Ik vind de rooklucht vervelend, maar heb ik me er nooit door uit de kroeg laten jagen. Eigenlijk vond ik het meest irritante aan rokers in de kroeg, dat het meestal ook de zatste mensen lijken te zijn, die daardoor levensgevaarlijk met die brandende sigaret richting mijn tere huidje bewogen. Teer is niet het goede woord, met dat oerwoud op mijn arm ben ik eerder bang dat er een steekvlam ontstaat en de alcohol uit mijn bier verdrijft. En dat is zonde. van de alcohol. Dat haar groeit wel weer aan.

Maar er steekt meer achter dat verbod. Er zijn gewoon mensen die door andermans rook simpelweg de straat niet op kunnen. Herinner je de campagne 'Roken? Dat lossen we samen wel op!' nog? Weinig succesvol. Net zoals bij het voetbal, waarbij 40.000 supporters nu het stadion meer in mogen bij uitwedstrijden door een zogenaamde 'harde kern',  moeten de goeden onder de kwaden lijden. Harde kern trouwens, m'n reet. Kwaadaardige gezwellen, die helaas zo verwoekerd zijn dat zulke drastische maatregelen als een verbod nodig zijn. Enfin, roken.

We - ja, de Nederlandse staat, dat zijn 'we' - gaan vervolgens geheel Nederlands op zoek naar wetten en regeltjes en vooral de gaten daartussen. Niks volgens de geest van de campagne, maar gewoon dan maar een harde maatregel omdat dat samen oplossen toch moeilijker bleek dan gedacht. En waar kwam de anti-rook lobby op uit? Op een rookvrije werkplek voor elke werknemer. Daar moet je even goed over nadenken. Het gaat om de bezoekers van de kroeg, even zwart wit gezegd, die al vallen over de wierook van de kerk op twee kilometer afstand, en vervolgens dient het verbod om de barman te beschermen. Tegenwoordig is de kans dat hij een mes tussen zijn ribben krijgt vele male hoger dan een rokershoestje. Laat staan trouwens levercirrose. In lijn met dat rookverbod, zou je toch verwachten dat de weg nu vrij is voor het recht op een alcohol vrije werkplek voor iedereen.

Probleem met die nicotine en teer in sigarettenrook is dat het echt wel schadelijk is. Heel raar, voor sommige lijkt dat nog steeds nieuws. Zo schadelijk zelfs, dat er bij een rechtzaak over hoe rookvrij rookvrij nu is, de rechter op grond van medische onderzoeken heeft bepaald dat zelfs verdringing niet afdoende is. Rookverdringen houdt in dat de vloer in het cafe een groot rooster is, waar continue lucht doorheen gejaagd wordt om de rook weg te blazen. Onderzoekje van TNO er tegenaan en er bleek een behoorlijk debiet nodig om het gehalte aan nicotine op een acceptabel niveau te krijgen. Lekker fris. Helaas bleek het alleen zo dat, en toen begon het justitiele verhaal, geen enkel medisch onderzoek kon aantonen dat er een veilig maximumniveau aan nicotine in de lucht zou zijn. Kortom, alleen een ruimte waar geen nicotine deeltjes in de lucht aantoonbaar zijn, valt onder rookvrije ruime. Rustig, wettelijke uitspraak, ik ben alleen de boodschapper.

Eigenlijk wel te zot voor woorden dat er een rechter aan te pas moet komen omdat we de medici niet meer geloven. En al helemaal omdat wij als Nederlands volkje alle wetten volledig uitgekauwd willen hebben. Zelf denken is er niet meer bij. We moeten regeltjes hebben en geen moraal, dat is maar lastig. Egoïstisch. Dat zijn we. En zelfs met die regeltjes doen we toch liever waar we zelf zin in hebben. En nou komt het, we - ja, want de staat, dat zijn wij - gaan die regeltjes ook controleren tijdens carnaval. Na maanden strijd onder het mom van 'burgerlijke ongehoorzaamheid' met rokerskerken en boetepotjes, komt het zelfs zover dat controleurs zich verkleed onder het carnavalspubliek vermengen, op zoek naar kroegen die het verbod overtreden.

Ik weet wel wat ik zou doen als ik een kroeg had. Hop, lekker bij de concurrent gaan roken, Misdaad Anoniem bellen en op een afstandje gaan staan lachen. Fantaseer even mee. Wat voor types zijn die controleurs? Vast geen politie, die is in uniform al meer dan ingezet. Wie dan? Waar werf je een rook-controleur-tijdens-carnaval? Ik heb geen advertenties gezien. En dan lopen ze daar, door het uitgaanscentrum op zoek naar die ene roker die het ook maar waagt om een voet over de drempel van een kroeg te zetten. En als ie dat doet, dan trekt ie snel zijn dansmarietjes pakje uit, trekt zijn stropdas goed, kijkt die roker diep in zijn ogen en... geeft de kastelein een boete. 

Mensen, we draaien door. Echt. Waarom moet het nou zo moeilijk zijn om aan elkaar te denken? Het idee is toch prima, gewoon buiten roken. Verder niks. Maar nee, we moesten weer dwarsliggen. De een wilde gewoon binnen blijven roken, de ander gooide vervolgens ook zijn kont tegen de krib. Da's toch gewoon ontzettend kinderachtig? Het is toch niet normaal, dat ik me ga verontschuldigen omdat ik het als niet roker doodsimpel prettiger vind als er niet gerookt wordt?

He? Wat nu weer? Simpel. Een boom, met daarin ik en hopelijk straks ook bekenden. Elke weer komt er een (online) actie rondom milieu. Eenvoudige dingen, volgens de website, zoals eens kijken wat je bank met je geld doet of het nadenken over wat je allemaal wel of niet in de bus wilt ontvangen. Wordt vervolgd!

Verdorie zeg. Als je dacht dat haat en nijd over elkaars uiterlijk alleen was voorbehouden aan de dames op deze aardkloot, heb je het mis. Ook mannen kunnen er wat van, al weten wij het maar al te vaak te verbloemen met bier. Da's ook een gave.

Ik heb weer een uiterst kort kopje, na echt al minstens drie maanden niet naar de kapper te zijn geweest. Dus ook niet braaf een scheiding in het midden tijdens de kerst of een veilige hoeveelheid haar tijdens het afsteken van vuurwerk. Tijdens het verhuizen en klussen kwam het er gewoon niet van. Elke zaterdag zou ik naar de kapper gaan, maar als je dan zo bezig was met het dichtplamuren van een van de 200 nietgaatjes op zolder en je hebt even pauze... Nee, dan heb je niet zo'n zin meer in een kwartier slap geouwehoer van de kapster.

Wonderlijk beroep hebben ze eigenlijk. Kapsters. Ergens in hun CAO staat omschreven dat ze bij voorkeur een kekke roze jeepje rijden en vooral veel praten... Ohhh, vooroordelen, mag niet, foei. Ze houden in elk geval wel van menselijk contact, zowel letterlijk als figuurlijk. Ikzelf moet er niet aan denken om de hele dag in andermans haren te kroelen. Waar ik wel respect voor heb is dat ze praktisch allemaal kunnen praten over iets en niets, met iedereen en alleman. Hulde.

Enfin, ik had er even geen zin in. Mijn haar ook niet meer en stak alle kanten op. Dat schijnt leuk te zijn, slag in je haar. Ik moet het elke keer weer horen bij de kapper, nog een reden om ze te ontwijken. De oplossing: een tondeuse. En ik ben zelf aan de slag gegaan, net zo makkelijk. Even kreeg ik het warm toen het oude ding halverwege een gek geluid begon te maken, maar gelukkig trok het apparaatje het nog tot het einde. 

De opmerkingen die je dan krijgt. Hoe voorspelbaar. En hoe flauw eigenlijk. Ik zou ze zelf kunnen maken, dus ik snap het wel. Als eerste reageerde ik maar met de vraag of het niet gewoon jaloezie was. Ook een voorspelbare reactie, net zoals de opmerking dat het bij mij nog een keuze was. Dan maar de opmerking dat het was vanwege de reistijd, scheelde toch weer een minuut op de fiets. Dat deed het beter. Enfin, hoe kort zie je op dailymugshot.com. Weer wat nieuws.

Daily Mugshot

Elke dag een mugshot van jezelf maken. Klinkt als een boel werk, maar aangezien elke laptop tegenwoordig is voorzien van webcam een eitje. Even goed ervoor gaan zitten, ogen op dezelfde plek op je scherm en klik. Dat was het, althans tot de volgende dag. Het resultaat is verbluffend. Sommige mensen doen het al wat langer, ik zit pas op dag drie, maar dan zie je haren langer worden, zo nu en dan wat wallen, baarden en snorren komen en gaan, heel bijzonder. Helaas was ik pas gestart nadat mijn haartjes weer 9 mm waren.

Een introductieweek zonder kroegentocht. Althans, geen officiele. Dat zijn de plannen van de introductiecommissie van de TU/e. Ik moest het even goed lezen op de site van het ED. In plaats daarvan willen ze een sportevenement opzetten. Voor zover ik me kan herinneren, staat zo'n beetje elke week wel iets sportiefs op het programma.

Fietswerpen, TV-stoten en meer van dat soort ongein. Nee, serieus. Tijdens zo'n introductie wordt er heel wat afgesport bij het rondneuzen van de diverse studentensportverenigingen. En daarbuiten nog de stormbanen met groene zeephellingen of gewoon lekker ouderwets kwallenballen. Niks mis mee.

Maar waarom dan die kroegentocht cancellen? Willen ze een signal afgeven? Kom naar Eindhoven, studeren op de braafste TU van Europa! Lijkt me een strak plan. Er zijn toch meer dan genoeg technische studenten. Meer dan een signaal kan het niet zijn.

Hier in Eindhoven zullen er immers meer dan genoeg kroegentochten zijn. De organisatie is immers vrij simpel. Zo, jij bent de pot, daar is Stratumseind, en tip: begin met radje draaien in de Buurvrouw, Kix of hoe die kroeg tegenover de friettent nu weer heet. Hop, lopen, veel succes. Misschien dat er een T-shirtje ook nog wel af kan. 

Let wel, in mijn tijd betekende zo'n kroegentocht geen excuus om de volgende introductiedag langer dan tot negen uur uit te slapen, omdat je die ochtend inderdaad ergens overheen/onderdoor moest of iets met een bal in het kader van teambuilding met je medestudenten. En hoewel dat haast vloeken in de kerk is: misschien hoort daar een biertje ook wel bij.

Ik ben benieuwd wat voor achterliggende gedachte erachter zit.Een boodschap van geen alcohol lijkt me behoorlijk sneu. Alsof er ook maar een biertje minder om gedronken wordt, als dat niet breder gedragen wordt. Een dag alcoholvrij of zo, in heel de stad. Inclusief de junks en de thuistapper. Dat idee klinkt net zo zot. Morgen staat er meer in de krant, ik ben benieuwd.

Zaterdag realiseerde ik me iets. Ineens. Iets bijzonders. Iets wat ik niet voor mogelijk had gehouden. Het is nog steeds zo onvoorstelbaar, dat ik het even voor mezelf moet reconstrueren. De feiten: Het was zaterdag, zover waren we al. Zaterdagochtend zelfs, en ik liet een boer van de cola zonder dat ik een boze blik van Roos en/of Manon toegeworpen kreeg. Kortom, ik was alleen.

Alleen in de auto, vlakbij de IKEA. Vandaar de cola, want niemand gaat daar naar buiten zonder een mismaakte hotdog en een beker fris. Waarom eigenlijk die hotdog? Als je er even goed naar kijkt, heb je nog geen idee wat er nu eigenlijk inzit. Ik denk steeds meer dat die houten palletjes, die duveltjes die je altijd eentje te kort in een pakketje IKEA kast Billy hebt zitten, dat die houten stokjes gewoon ingedroogde worstjes zijn. Of andersom. 

Tegenwoordig zitten ze zelfs in een snoepautomaat bij de uitgang, zogenaamd als vervangende onderdelen. Jaja. Gewoon lekker makkelijk om mee naar huis te nemen. Je gooit thuis gewoon het hele zakje met 8 palletjes in een bakje water en tada, een paar minuten later kun je de hele schoonfamilie trakteren op lekkere IKEA-høtdøgs. Vergeet niet wat saus mee te jatten. Gewoon die beker fris opvullen, de refill is immers gratis. Staat nergens dat je daarvoor de frisdrankautomaat moet gebruiken. Lekker goedkoop, gratis tip voor de zuinige Hollanders.

Enfin, ik was dus bij de IKEA geweest, dat wist ik nog. Ik zat alleen in de auto, op een parkeerplaats bij de IKEA, toen er me wat begon te dagen. Ik keek om me heen, naast me een kastdeur. Oja! Dat was ik wezen doen. We hadden eind december een kast, ehm, een stapel planken gekocht bij de IKEA. Op de folie van de deur zat een voetstap, maar verder was er niks te zien. Niet verder bij nagedacht, tot we thuis die folie eraf haalden en hop, toen bleek er toch wel een scheur in de deur - ja dat rijmt, gij gekwiekste carnavalsprins - te zitten. 

Daarvoor mocht ik dus fijn terug naar de IKEA, waar ze gelukkig niet moeilijk deden over het verloren bonnetje. Een printje van het bankafschrift met het transactienummer was afdoende. Top. En vervolgens was ik even bij de Prenatal naar binnen gelopen.

Ah.

Prenatal. Ik. Zomaar. Omdat ik niet eens iets moest hebben. Gewoon. Op zaterdagochtend een babyzaak binnen gelopen, zonder enige schroom of van die lieve roze blosjes op mijn appelwangen. Ik had er een beetje rondgekeken, even wezen kwijlen bij die übercoole Stokke kinderwagens, vervolgens via de Diaperchamp - afvalemmer waar geen nare poepluierluchtjes uit kunnen ontsnappen - even zitten neuzen bij de boeken en weer naar buiten. Niemand weet het verder, alleen jij. Ssst.

De blauwe leeuw verdwijnt. Argh. Was er geen bombardement aan reclames geweest, dan had je misschien nog vraagtekens gehad bij die zin. Een blauwe leeuw. Is dat net zoiets als een witte tijger? En dan niet zo'n moderne tijgermama die los is gegaan in de dierentuin met buurman de ijsbeer, maar een zeldzame soort of speling van de natuur. Zo'n beestje waar een rage omheen ontstaat. Zoals bij Knut, dat ijsbeertje in de dierentuin in Berlijn die helaas geen kleine beer bleef. De kassa op locatie is nog aan het tellen.

Een speciaal wezentje, waar hele volksstammen in op kunnen gaan. Daar horen ze bij en ontlenen ze eigenwaarde aan. En de andere beestjes zijn maar wat minder. Een beetje zoals de Apple fanboys soms tekeer kunnen gaan tegen de concurrent. Driekwart van de wereld gebruikt een ander systeem, maar dat zou eigenlijk volstrekt onbruikbaar zijn. Ik denk even aan mijn ouders die echter gewoon aan het Hyven en MSN-en zijn, ondanks de volgens de verhalen te verwachte dagelijkse herinstallatie. Ja, Macs zijn vast veel prettiger om mee te werken, als je er eenmaal aan gewend bent. Enfin, terug naar de natuur!

Die blauwe leeuw had een beetje hetzelfde effect als Apple. Postbank was voor een hoop mensen echt anders dan al die andere banken. Ze werkten anders en vooral, eigenlijk was het gratis. Goed, geen rente, maar verder wel gratis. Eigenlijk maakte het dus helemaal niets uit, maar voor je gevoel was dat anders. Een paar jaar terug werd Postbank wel ineens verbonden met ING. Dat was makkelijk, nu kon je tenminste wat vaker pinnen op een dag zonder daarvoor per se naar een Giromaat te hoeven huppelen. Daar stond al een oranje leeuw bij trouwens.

Nu wordt de Postbank helemaal ING. Want schaalvergroting, da's goed. Dat drukt de kosten. En dus wordt een sterk merk, of op zijn minst een erg bekend merk wat anders was dan al die andere banken, gewoon aan de kant gezet. Massa's spotjes moesten ons voorbereiden op de oranje leeuw die geen blauwe leeuw meer naast zich duldde. Ineens schoof Mulder en het meisje met de blauwe ogen aan bij die verschrikkelijke reclame van "Het Gesprek".

Bah. Ik vind die serie reclames echt gruwelijk slecht. Die sfeer, de "grappen", het accent... Dat past niet bij mij bij de Postbank. Maar wacht eens even? Schaalvergroting? De banken toch weer groter en groter, ondanks de financiële crisis. Hoe zei Professor Pruim dat ook alweer? Zoiets: Bos die had het over systeembanken. De banken moeten gesteund worden, ondanks dat ze zelf (mogelijk) debet zijn aan alle ellende. Maar wat zijn dat dan, systeembanken? Dat zijn banken die te groot zijn om te laten vallen, aldus Bos. Nou, maak ze dan kleiner!"

Natuurlijk is het verhaal van Postbank & ING al ruim voor deze crisis in gang gezet, maar is dat zo'n gek idee? Tuurlijk vallen er dan ontslagen. Bij de banken. Dat is erg vervelend voor de mensen in kwestie. In welke sector vallen er nu geen ontslagen dankzij marktwerking en uiteraard deze crisis? Zijn die kleinere banken die dan wel mogen omvallen ook slecht voor het systeem? Er moest toch marktwerking zijn, op alle fronten? Dus ook in het bankwezen? Zorg er dan voor dat het ook kan! En dan hou ik mijn Postbank.

Tot zover mijn gedachten over den gouwe ouwe Postbank. Waarom doet het me zoveel? Persoonlijk leed staat voorop, ook ik ben menselijk. Ik had zo'n mooie Postbank pas met een eigen design erop. Daarvoor komt een Oranje ING-pas in de plaats. Maar wacht, wat lees ik? Volgens de site van de Postbank, krijg je vanzelf in 2009 een aanbod om je nieuwe ING pas gratis te laten pimpen. Hoera! De komende weken toch maar eens tijd maken om te kijken wat het nu echt allemaal betekent voor mij. Rentes, betaalde pasjes en/of rekeningen, waar zitten m'n verzekeringen nu. Het zal tientjeswerk zijn, over een jaar verspreid, maar ook dat is geld. Mijn bank is er nu niet meer, ik zit nu bij een bank en geen reden dus om daar te blijven. 

Telemarketeers opgelet: Ik heb een broertje dood aan u.